Записи с темой: путь на восток (список заголовков)
17:41 

С днюхой!

Сегодня у Вороны День Рождения.
Хочу пожелать тебе здоровых лапок, свой дом, собаку и милых котиков)



обнимаю

@музыка: Lost On The Road To Eternity - Without Love

@темы: путь на Восток, отношения, Ворона, life.foto

09:52 

14.11.2018 в 17:43
Пишет Белая Ворона:

fighting for breath
clinging to life
deeper and deeper he goes
but his arms still try to grab something
his legs still try to step on something or to push him up
deeper and deeper
but yet not done
yet alive
blessing and misery at the same time

...and there is another one
does not fight
does not cling
just lays in deep green darkness
just accepts anything
does not wait try fight anymore
just hollow husk


URL записи

@темы: Ворона, отношения, путь на Восток, чувства

08:35 

13.11.2018 в 17:48
Пишет IcePhoenix:

Одна из очень важных причин, почему я люблю готовить
Я люблю продукты. Вот прям люблю.
Сначала кайф. когда выбираешь. Вот это - милота. А вот это - прямо на тебя смотрит. А вот это ну ващееееее!!!! Агонь, оно же просто свеженькое/блестящее/красивое/нужно подчеркнуть.
***
Потом - когда обрабатываешь. Ты клевый, нож у тебя клевый, болгарский перец перед тобой клевый. И ты делаешь ему "вжжжух!! а потом чик-чик-чик!!!" и он превращается в нечто иное, тоже очень красивое. Слайсы или кубик, не так важно. Все блестит срезами, сверкает соком, манит мякотью.
Или лучок. Да, порой приходится взгрустнуть, но ты твердо знаешь, что это волшебный ингредиент, и он ух как сейчас заиграет!!! и когда он меленьким кубиком рассыпается под ножом или расходится полупрозрачными перьями... это здорово и красиво.
***
А когда готовишь? Это же вообще чудо трансформации. Ты взял любимое нечто, отпроцессил его в то, что тебя радует, и теперь!!!....
Тот же лук. Хотите сказать, что после заправки он остается прежним? Да нифига!
Пассеровка до слабо-золотистого цвета - целое приключение.
Карамелизация - долгое путешествие с прекрасной наградой в финале.
Фритюр - создание прекрасного дополнения.
Темпура или другие оболочки - волшебный процесс, в результате которого могут образоваться как полупрозрачные оболочки, скрывающие содержимое, так и пушисто-рыжие обжаренные.
Выжаривание в ноль - алхимический процесс распада и перехода одного состояния в другое.
***
А потом начинаешь бить в воображаемые барабаны. Потому что вот, у тебя лук тут, а чеснок здесь. А сладкий перец здесь, и еще помидоры, и анис, и орегано, и свежий базилик... И ты танцуешь танец с названием "блюдо имярек".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бывает, продукты плохие. Они в этом не виноваты. Их нужно пожалеть, а не материться. Их нужно спасать.
И вот, спасаешь. Ничего, мы сейчас вот это обрежем, вот здесь удалим, вот это вымочим и все будет хорошо! Не переживай, лапочка!
И - ничего. Спасаешь.

URL записи

@темы: путь на Восток

12:32 

Я тут опять словил инсайт при просыпании - "НА эффективность действий очень сильно влияет самооценка". Проснулся, подумал - и правда, влияет.
В моем случае - очень сильно.
Собственно, одна из основным вещей, которая лишает меня уверенности - это отсутствие якорей в социуме (стабильная нравящаяся мне работа+деньги), и... если честно, у меня складывается ощущение, что если их нет ты становишься хреновым инвалидом.
Не нашел себя в социуме - ты инвалид. Блаженный.
И это то, что лично меня дико выносит.
Потому что я блять умею быть эффективным и работать на износ если надо тоже умею.
Но я больше не хочу так - это чуть не угрохало меня за эти чертовы 10 лет, что я работал и сильно сбило меня с пути.
И как по мне лучше сидеть почти без денег, чем чувствовать как твоя личность начинает плавиться от перегрузок.
Я устал, мне нахуй не нужна квартира\машина\дохуя денег или недвиги. Мне надо отдохнуть, привести в порядок голову и найти свой путь.
Но вместо спокойствия я ощущаю этот ебаный лозунг, этот постоянный призыв - "Давай, давай, вперед!" куда, зачем?.. бля, идущий от социума и лично моего Торопыжки и постоянный немой укор от мамы: "Ну ты же МОЖЕШЬ работать, да что с тобой не так...", густо разбавленный разочарованием, отчаянием и бессмысленностью.
И вот это ожидание и разочарование - оно давит, давит постоянно и формирует нехуевое такое чувство вины. Точнее, уже сформировало.
Ну как же так, не смог реализовать ее жизнь планы - плохой, плохой сын. Нет работы\денег - неуспешен, плохой.
Сука, ну как любовь может быть привязана к успешности, пиздец.
А я даже не уверен что она до конца понимает, что чувствует и ретранслирует на меня (да и вообще в мир). И объяснять, сцука, бесполезно - "Я это все давно прошла, мне эти психологические заморочки больше не нужны, я выше этого,"
Пиздец самомнение, да, но когда-то оно помогало ей выживать. Когда-то... угроза ушла, а привычка осталась. И вот...
Такова цена негибкости - чья-то поломанная психика. Например, твоего ребенка.

И теперь, как это ни странно, я имею дело с немного другим коленкором: "Плохонький, да мой." Точнее, я имею дело и с этим и с тем - в зависимости от ее настроения. Но не могу сказать что второе лучше первого - оно так же уебищно, только с другой стороны.
А все почему? Потому что не поддерживал ее в сложный момент и не кинул денежек.
Сука, у меня их и не было.
У меня их никогда не было - сколько бы я не зарабатывал их никогда не хватало. И не будет хватать никогда, если я продолжу идти туда же, куда иду сейчас.
Но разве это делало меня плохим?..

@музыка: P.O.D. - Alive

@темы: путь на Восток, личность, psychosocial, life

12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

Ворона уехала. Грустно.

* * *


Одна из вещей, которая меня поразила в отношении Вороны - это ее неумение делать какие-то элементарные для меня вещи типа поколоть дрова,
развести огонь или правильно бросать камешки.
Как это объяснить... для меня это вещи элементарные; это то, чем я занимаюсь с детства и что делаю практически на автомате, но когда я стал объяснять Вороне, как делать ту или иную вещь, я поразился, сколько же в столь привычном для меня оказалось мелких нюансов.
Как держать топор, куда правильно бить, как вкладывать силу в удар, как рубить тот или иной тип дров, как каждый из них горит и как их правильно складывать в печке... много-много мелочей, которые можно узнать только на своем опыте
И это было прям такое открытие-открытие - что то, что я считал обыденным и привычным, может оказаться сложным и имеющим столь много особенностей, являясь по сути чуть ли не искусством.
Это все подвело меня к выводу о том, что некоторые вещи, которыми я умею пользоваться, для других будут тем, над чем им придется работать всю жизнь, и при этом совершенно не факт, что то, что получается у меня сейчас, у них будет получаться хоть сколько-то похоже даже после этого обучения длинною в целую жизнь. Проще говоря, у меня есть целый набор в той ил иной мере освоенных мною искусств, пока неосознаваемый и неиспользуемый, но всегда актуальный для других людей, которые этого просто не умеют и которым научиться делать самим будет очень тяжело.
Что же, осталось обрести свою силу и научиться ею пользоваться.

The Unguided - Daybreaker

* * *


С влияния на мир внешний я все больше ухожу в трансформу мира внутреннего, изучение и осознания самого себя.
Все более осознавая, сколь грубы и несовершенны те инструменты, которыми я пользуюсь, чтобы сделать ту или иную вещь здесь, я пришел к выводу, что практически все из них нуждаются либо в замене, либо в значительном изменении.
Я не хочу снова пробивать лбом стены, как делал это последние лет 10; я хочу просто прийти и занять свое место.
Но, отказываясь таким образом от более грубых вмешательств и все больше полагаясь на все более тонкие инструменты... я боюсь, я очень боюсь погрузиться в мир иллюзий, где все мои новые скиллы и навыки контроля на более высоком уровне окажутся лишь фикцией, а сам я буду жить в придуманном мире.
О, эта замечательная установка: "Все это хорошо, но на что ты есть\кормить семью\помогать маме будешь? Надо жить в реальном мире и въебывать на заводе. Деньги просто так не появляются", столь глубоко проникшая в мою личность и практически убившая всю веру в чудеса (ну и, походя - вообще во все прекрасное и отнявшая у меня практически все мечты), как же она меня заебала.
Ну вот казалось бы - посмотри на тех, кто вложил ее в тебя; посмотри на их успешность (нет), на то, насколько они счастливы и здоровы... и забей на это хуй?
Но неееет, нельзя жить в мечтах, надо жить в ебаном "реальном мире"... Реальном, хм? Может нахуй вообще такую реальность?
Может, я сам смогу создать СВОЮ реальность и жить в ней, а не вот в этом сером порождении Гагтунгра, столь плотной вуалью окутавшем весь мир?
Тем не менее, понимая это, я все равно боюсь.
Очень-очень боюсь.
Отправиться туда, откуда смогу все изменить.

Linkin Park - Faint EMT remix

@темы: life, psychosocial, Тонкая Семерка, личность, путь на Восток

22:07 

Недостаток сил - недостаток осознанности.
Это сообщающиеся сосуды.

@темы: личность, путь на Восток

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:03 

по сути, осознание себя можно сравнить с возможностью собрать себя в одну точку "здесь и сейчас" со всех миров и плоскостей

@темы: путь на Восток

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

Текущее

Очень заебался с айфоном и инстой.
Постить в инсту можно только сс телефона, а закинуть файлы на айфон оказалось для меня целый квест.
В итоге, после 3 дней мучений, был заюзан Яндекс диск и все скачалось.
Но какой же этот инстаграм кривой.
И айфон тоже кривой.
И виндафон кривой.
Короче отсутствие на телефоне менеджера файлов - это дно.

* * *


Понял, что у нас с Вороной рассинхрон: я убиваюсь утром и вечером, днем же вынужден по максимуму экономить энергию; она же, наоброт, склонна к постоянно активности в течении дня, заниматься же для нее слишком "скучно".
Надо с этим что-то придумать.

* * *


Вообще, мы сейчас в Керчи, и тут море. И вода тут гораздо теплее, чем в наших реках. И соленая Хх
Я посмотрел тот буек, около которого чуть не утонул в прошло году. Крч там плыть всего 20-25 метров было.
Ха-ха.
Нашел еще один, обозначающий место, где кончается дно, теперь тусуюсь там.
Дыхание все так же пропадает через 3-4 минуты в воде. Когда доплыл до буйка, поймал воды в нос и словил небольшую паническую атаку. Ну пиздец, никогда такой хуйни не было, а тут раз и panik.
А еще я пиздец как мерзну. Даже днем. 20 минут - и алес, пора на берег. хотя вода на самом деле теплая
А вот Ворона хоть целый час может(( обида
А еще я не могу нырять (закладывает уши) и от того что мерзну из носа начинает капать и тоже закладывает.
Против волн вообще пиздец как сложно плавать. Брассом еще можно волны ловить, а вот кролем я нихуя не вижу, волна повыше - и привет.Зато им я плаваю быстро. Быстрее чем Ворона раза в два.
Но это опять же нихуя не помогает, тк дыхание+вода в нос.
Сегодня по большей части торча у ближнего буйка и пробовал плавать против волн. Вроде потихоньку получается (но пока только брассом).

* * *


Сегодня преодолели жабу и купили метровый круг.
Ахуенная вещь, скажу я вам. Просто ахуенная.
Лезешь в и плывешь.
И да, с дыханием в нем все гораздо лучше (видимо это как-то все завязано на нахождение грудной клетки в воде, я так думаю), так что я сегодня доплыл до дальнего буйка.
Но есть другая проблема - большая часть тела над водой, как правило мокрая и интенсивно обдувается ветром... соответственно я быстрее мерзну.
Если просто быть в воде - то медленнее, если еще и постоянно плавать - то еще медленнее, но все равно 20 мин пока что мой предел(
Крч надо ходить в бассейн вот что я понял.
И нарыть инфы про дыхание и стили плавания.

* * *


Всякую повседневную фигню теперь буду постить в инстаграм, крупные же посты с фоточками буду писать сюда - по мере сил и возможностей.
Вообще, давно хочу написать серию постов про свою нелегкую типа как в эпиграфе, но все сил не хватает. Но я сделаю это.
Обязательно.

@темы: путь на Восток, отношения, личность, life

00:03 

Переходный период очень тяжелый.
Само понимание того, что все что мне нужно - это еда, связи и инструменты, а не_деньги\социальное положение\успех очень тяжелое.
Мысли о непременно успешной социалочке очень прилипчивы, и абстрагироваться от них это уффф.
Даже если 15 лет все тащим, а оно ну вот никак вообще. Все равно тащим.
Ну, баран же, ей-богу.
И похуй, все равно тащим.
Надо же.
Только... кому?
А еще очень дохуя страха.
Увидеть со стороны его тяжело, он проявляется только в близких отношениях, но каждое такое проявление - по сути почти полная потеря контроля, и это очень удручает. Это конечно не такой кошмар, как 4 года назад, но все же довольно неприятно.

@темы: путь на Восток, личность, psychosocial, life

21:51 

Множество вещей делают тебя ригидным.
Даже расположение иконок на рабочем столе - удобное, но такое привычное - при определенных обстоятельствах делают тебя менее гибким.

@темы: путь на Восток

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

Листая паблики вконтакте, заметил, что у молодежи популярен образ хрупкой романтической лолетян. винишкотян xDD
Я знаю связанное с этим ощущение, я вижу его, и оно оставляет после себя послевкусие потерянности, неуверенности в будущем и вечернего мягкого солнца. И это - отпечаток всего поколения.

* * *


Холодильник забит всякой дрянью и я не могу с этим ничего сделать.
Объективно - кетчуп за 30р и сгущенка за полтинник а-ля "молокосодержащий продукт" стоят в холодильнике уже полгода.
Морозилка забита мясом, которое вызывает отвращение даже у Вороны, а еще там поселился новый пакет молока.
Блин, я конечно котик энергичный, но я чото уже устал с этим бороться.
Как объяснить человеку, что копить ненужные, дешевые и хуевые по качеству вещи - неок?

* * *


Вчера досиделся до голодного головокружения (ибо ну очень впадлу было куда-то вылезать), отнес книжки (да, я смог сплавить 15 хламокниг, омг, и даже за деньги) и зашел в Мак на обратном пути, заказав шоколадно-клубничное Макфлурри и фанту 0,4.
Иии... я не смог их полностью съесть. Да, вот эта небольшая порция мороженого с фантой в меня просто не влезла. Мне было дико обидно, и я сидел еще минут 15 и думал - "Блять, ну что ж это со мной такое?", но в итоге я все-таки так и не осилил оставшуюся четверть.
Кажется, если я не буду заниматься я просто умру от истощения xDD
Вес - 53 килограмма.

* * *


Режим съехал в полный пиздец, и теперь я не могу спать больше 4 часов - обычно 2 раза в сутки утром и ближе к вечеру.
Я понимаю что это совершенно неок, но что-то сделать с этим очень тяжело.
Форма упала до такой степени, что любая вылазка из дома боле часа выглядит ужасающе из-за шеи.
Такое ощущение, что я попал в день сурка и не могу из него выбраться.
Только этот "день" не снаружи, а внутри меня.

* * *


А еще стоит понервничать - и я начинаю жрать. До тошноты.
Реально.
Правда, моя масса от этого не увеличивается, а, наоборот, падает, лол, несмотря на 2,5-3 тысячи Ккал, которые я таким образом могу нажрать.
В последнее время тянет на овощи и салатик. Из сладкого - дыни, арбузы (ага), персики и финики. Сахар заходит очень неклево (кроме булок).
Вообще, постоянное ощущение того, что я слишком_много_ем.
Нервически.
И правда, до состояния "чуть-чуть голоден" мне надо очень немного еды, и я практически постоянно перехожу эту планку.
Нервничаю.

* * *


Сил сейчас не хватает почти ни на что.
Я стараюсь исключить любую энергожрущую деятельность, кроме физической, и по итогу исключаю почти все.
По идее, надо просто лежать и думать, но вместо этого я обычно туплю в смарт. вконтактег -зло
И теперь я понял, для чего вот эта тренировка "делать то, что ты никогда не делал / или делать так, как ты никогда не пробовал обычные вещи - ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ЧЕРТОВА ДНЯ СУРКА!
Рили, других вариантов просто нет.
Потому что оказывается самые мелкие повторяющиеся действия являют собой нехилые такие якоря, которые просто прибивают тебя к тому состоянию, в котором ты завис.
И чтобы сдвинуться с мертвой точки - нужно разрушить их все.
И да, даже если ты шнуруешь кроссовки - делай это по-другому. Совет, казавшийся когда-то тупым и бесполезным, внезапно стал как никогда актуален xDDD
Да, самая главная фишка всего этого в том, что пока ты не оказался внутри ты не понимаешь - а хуже люди так напрягаются-то? Нахуй эти бессмысленные странные практики?
А вот внутри все очень быстро становится понятным...
Вообще, у меня ощущение что я пытаюсь сдвинуть с места не то что вагон, а многокилометровый железнодорожный состав - так много всего надо поменять одновременно...

* * *


Мой браузер потихоньку умирает и это грустно. Не грузит дневники, грузит все медленно и часто виснет.
Надо перейти на новый, но никак не хватает сил... вообще почти ни на что не хватает сил.
Даже разместить остатки посуды на Авито становится подвигом.
Пиздец какой-то.

@темы: путь на Восток, личность, life

18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:58 

Иногда, когда я слушаю музыку, которую слушают другие (особенно при мне), я думаю о том, что мир внутри меня гораздо мрачнее их мира. Гораздо, гораздо мрачнее, и, самое главное - именно таким он мне и нравится.
Но, с другой стороны, во мне есть и оборотная сторона - ярчайший столп энергии, в котором я всегда нахожусь и который лежит гораздо выше всей этой мрачноты.
Я нахожусь на стыке этих двух миров: медленно текущей черной воды с одной стороны и огненно-оранжевого мира с другой.
Это кажется довольно странным сочетанием, обычно люди или там или там, но я стою на границе этих двух миров.

@музыка: In Strict Confidence - Seven Lives, The Unguided - Phoenix Down (Zardonic remix)

@темы: личность, путь на Восток

11:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

У нашего мышления помимо зацикленности на одной точке зрения на мир есть еще одна ошибка, полностью следующая из первой.
Мы всегда строим свои планы (да и всю свою жизнь), исходя исключительно из этой единственной точки зрения. (службы этому набору эгрегоров).
Но ведь мир вокруг меняется, мы сами меняемся, и то, что было актуально год или два назад, может легко стать ничем или даже своей противоположностью в дне сегодняшнем. Да, существовать в таком нестабильном мире очень сложно, но именно это и есть реальность - мир постоянно меняющийся, мир неостановимый.
И довольно глупо говорить себе "Да я никогда!", когда ты не можешь даже предсказать что будет через пару минут. вспоминаем тов. Берлиоза
И большой ошибкой было бы строить какие-то свои дальнейшие планы, исходя из той точки, в которой ты сейчас находишься (особенно если ты не знаешь кто ты, и, соответственно, под тобой не может быть никакой адекватной основы, только личность, которая легко может быть разрушена волей обстоятельств).
И этим очень, очень любит пользоваться Серый. Он всегда готов сказать тебе какой ты жалкий, что это дело для тебя неподъемно и ты просто не сможешь (а Торопыжка, Черный и Дракон растащат остатки сил, подгоняя тебя решать задачу несмотря ни на что прямо сейчас) - и вот в этот момент самое главное сказать себе: "Да, в этом слое это не решается" и пойти спать.
Да, просто отключиться от ситуации и пойти спать.
И вот это - самое сложное.
И это же - тот самый секрет решения любых возникающих проблем.
Никогда не надо стараться решить новую и большую проблему набором текущих инструментов - это не сработает.
Нужен рост, нужно развитие, нужно время чтобы вырастить в себе новые скиллы и подключения, нужны новые, особые инструменты для каждой задачи.

@темы: путь на Восток, личность

01:46 

Я спускался вниз, и со мной были кошка и маленькая мышка.
Когда я спустился в первый раз, это повредило их, но шаманка смогла им помочь.
Когда я спустился во второй, с кошки слезла шерсть и она умерла, а мышь исчезла.
Я попросил шаманку воскресить кошку и вернуть мышку, но шаманка отказывалась, довольно долго объясняя мне, что спуск в подобные места будет убивать их каждый раз.
Кажется, в этот раз я понял.

это сон про мою привычку погружать некоторых людей, витающих на мой взгляд "в облаках" в довольно мрачную серость бытия, в которой я большую чатсь жизни существую, что неизменно их убивает

* * *


Еще один сон про Питер-который-внизу.
На этот раз я был там на местном аналоге Уделки, таком довольно мрачном базарчике и довольно активном. Там было много мутных и мрачных типов и еще больше всяких интересных штук. По виду - куча лавок в вечных развалинах, в каждой у которых свой продавец.
Но дальше, в развалинах далее были еще более интересные вещи, которые можно было достать бесплатно.
Со мной был Некит, и я хотел идти туда, но он сказал что больше со мной туда не пойдет.
Хм? Да,там страшно и полно всяких странных страшных существ, много провалов, но ведь и много интересных штук! Я немного не понимал.
Я привык к этой атмосфере, адаптировался, но для других, видимо, даже единичное погружение в нее очень токсично.

Я вспоминаю, что недавно снился сон о том, что мы уже где-то лазили с Некитом вдвоем и там было стремно или на нас нападали.

@музыка: Z-Dopamine - Alive (Original Mix)

@темы: сны, путь на Восток

Призрачный Рейх

главная